Do comecinho do fim de algum lugar no coração

O que era essa tristeza que me arrastava para o fundo como uma maré descontrolada, eu não sabia ao certo o que estava fazendo em meio às lágrimas, se era me afogando ou sentindo a tristeza delas, de cada uma, a solidão de cada lágrima que molhava minha vida. Eu não sentia muito, apenas uma necessidade imensa de escrever. Eu amo, eu sei que eu amo. Meu coração não está morto como eu pensava, não, ele pulsa, ele vive, ele exige, hoje senti mais do que nunca o preço por ele poder bater, senti o peso do amor quebrado, violentado e deixado em qualquer rua ou beco sem amparo, sem calor, senti a dor q a sombra da asa da solidão traz na mente e na alma, senti o abraço do desespero por não ter motivos para respirar nenhum amanha. Senti tudo, que do nascer ao morrer existe muita dor e alegria e também aprendi que nenhum cérebro está preparado para aprender tudo em tão pouco tempo, por isso as lágrimas caem como chuva, por isso minha alma chora. Decidi viver a partir de hoje, viver cada batida do réu sentado no trono do meu peito, recebendo cada olhar de nojo e acusação, vislumbrando cada sonho e promessa, assistindo cada hipócrita e sem vergonha, decidi hoje deixar de ser expectador de mim mesmo, decidi buscar pra mim um sol que nascesse sem nenhum aviso e que encheria cada centímetro de mim de certeza, de felicidade, de medo. Quero que alguém me conforte hoje, mas não tem ninguém, apenas sombras e delas já roubei todo calor e sanidade, não sobra muito ao meu redor, apenas um ser voraz que tenho de alimentar a partir de agora, que mora dentro de mim, cheio de necessidades e cuidados, de atenções e chantagens. Mesmo que pela manha eu não consiga sentir, sei que estará lá, sim, o calor nunca nos abandona ao nascer do sol, e sei que nisso está toda minha certeza. A simplicidade da morte é assustadora e por ela e contra ela quero me unir, me unir a outro coração que não tenha visões de um amanha. Sim, mamãe ficará sabendo, mas no tempo necessário, claro antes que a areia dela se escorra por completo, não quero morrer duas vezes em vida por arrependimento e medo. Tudo se trata de coragem, o que vem depois são planos, mas para esses é preciso vontade, quero arriscar em cada anoitecer que me resta aqui. Papai pode até ficar sabendo, mas por onde meu corpo irá encontrar respostas eu não sei. Se tudo até hoje ocorreu em um pequeno copo d’água estou pronto para deixar cair e quebrar, tanto faz, no mar ou no deserto, quero a possibilidade de estar do lado de fora que onde todos se sentem por dentro. Quero apenas um céu cheio de nuvens, que não me lembrem coelhos, animais ou imagem nenhuma. Quero uma tarde nublada como tantas outras, porém mais densa e vazia que o céu. Quero o aperto no peito e a dor covarde, da saudade imbatível que não para pra ninguém. Quero um olhar calmo e sereno como a escuridão. Quero sentir o não sentir nada depois de sentir o pior. Quero a droga em meu coração. Quero o ópio em minha mente. Quero a insensatez em meus dias, em meus atos em meu choro. Quero aquele vazio e abandono que ninguém quer, pois dele serei único e a ele abraçarei. Sim, saberei da sua unidade, da sua singular existência, do seu amor inesgotável, que não se cansa, não se dobra, não se sobra, mas que nunca se acaba e que quando se esconde é pra voltar em dobro depois. Sem surpresa nenhuma, quero meus olhos abertos diante do mundo como ele é em tons de cinza e em vermelho coração, finito em tempo, infinito em dor e alegria. Amor. Por ele é a minha vida deste até o último anoitecer. Zombem as trombetas da inveja e da crítica, pois é do meio de tanta dor e lama que estou garimpando e lapidando a felicidade que ninguém tem. Obrigado pelo desafio Eu, obrigado pelo amor que você me faz buscar, é por ele ser tão impossível que acredito cada vez mais na sua força. Quando ele acontecer não estarei preparado, obrigado por isso também.